Insomnio

Creo que me estoy volviendo loco.
Ayer en casa de María de pronto olvidé donde estaba y me sentí completamente desorientado. Comencé a pensar que quizás había sido secuestrado y grité como desquiciado.
De pronto todo volvió a la normalidad y me encontré tirado en el suelo con la ropa rasgada.

No sé que hacer. He pensado que quizás debería auto-internarme en un hospital psiquiátrico y obligarlos a ponerme una camisa de fuerza. Pero eso sería estar un poco loco, ¿No?
Aunque no creo que importe considerando que ya estoy loco.
Quizás como ya admití mi locura el camino de la rehabilitación es más rápido... al menos me ahorro la parte donde grito que para mí todo fue real.
Si estoy loco, y sé que lo estoy, ¿dejo de estarlo? Que complicado parece todo esto de la aceptación del problema.

Aunque la verdad no me atrevo a internarme. Quizás una vez dentro me doy cuenta que la locura solo era pasajera y no me dejan salir y me vuelvo loco de puro sentirme encerrado.
Así que sería mejor para mí adaptarme y hacer como que no ha pasado nada.

María me llama cada 2 horas para saber si todo va bien. Quizás que pensará de mí. Es casi como si creyera que voy a hacer una tontería como conducir ebrio o tirarme de un edificio. ¿Qué tipo de hombre cree que soy? Claramente no tiene una visión muy positiva de mí.

Pero en realidad… ¿Qué tipo de hombre soy? ¿Qué clase de persona pierde de pronto por completo la conciencia de quien es y se siente secuestrado? Me preguntó cada minuto porqué será que se me ocurrió eso del secuestro. Quizás en mi subconsciente es un tema importante, pero no sé porqué. Hasta donde recuerdo, nunca he sido secuestrado.
Quizás me secuestraron y borraron mi memoria, y el único recuerdo está en mi subconsciente…. aunque solo pensarlo me hace sentirme parte de una película de ciencia ficción barata.

María está llamando una vez más. No quiero contestarle. Me va a decir por duodécima vez que debería ir para allá, y yo no quiero. Le digo que estoy bien, pero la verdad es que tengo miedo de que su casa esté relacionada con mi problema y sufra algún tipo de recaída. Prefiero estar en mi casa escuchando música y pensando que todo fue parte de mi imaginación.

Quizás así lo fue. Quizás soy un loco esquizofrénico y todo ocurrió en mi mente. Quizás incluso María es parte de mi imaginación y yo hablo por teléfono con un ser que no existe.

Pero yo conozco a más personas que conocen a María. Y me da escalofríos solo imaginar que todos ellos son imaginarios. Creo que pensar que estoy sufriendo alucinaciones simplemente por stress es más reconfortante.
Sé que el stress es el problema. Debería dejar de trabajar y darme un mes para viajar por el mundo.
Pero sé que no puedo darme el lujo de gastarme miles de dólares en un viaje, los que después significarán años de ahorros y el fin de la posibilidad de cambiarme de este departamento minúsculo.

Pero el stress me impide dormir, me hace estar tenso todo el día y me hace alucinar que estoy siendo secuestrado.
Me siento cansado, pero no quiero ir a dormir. Sigo demasiado aterrorizado y no quiero admitirlo. Quizás debería ir al médico después de todo para dejar de hacer suposiciones absurdas sobre el exceso de trabajo.

Pero no estoy de ánimo para esperar durante una hora en un hospital, y no quiero tener que pagar mucho y atenderme en una clínica.

Odio que el dinero sea tan importante. Deberíamos vivir en la época donde todo funcionaba por el trueque. Si cazabas un animal grande tenías suficiente para cambiar por lo necesario para tu familia durante un periodo largo de tiempo.
Ahora no, todo es distinto. Todos buscan obtener más y más dinero. No se quedan con sólo lo que necesitan… quieren más. Quieren acumular y acumular dinero, que probablemente nunca podrán gastar.
Y por eso todo es más caro.
Y yo termino necesitando una clínica de tanto que me estreso para ganarme la vida.

Todo se vuelve borroso. Me asusto pensando que es una recaída y que volveré a imaginar cosas. Demoro cerca de un minuto en darme cuenta que solo son mis ojos entrecerrándose por el sueño los que me dan esa visión nublada.

Voy a la cocina a prepararme un café. No quiero dormir. Más bien quiero despertar y darme cuenta que todo fue un sueño y que no hay nada que temer.
Pero no queda café. No tengo dinero para comprar más del bueno y no aguanto los cafés de mala marca. Maldito dinero.

María llama nuevamente. No le contesté antes y por eso debe haberse preocupado. No me importa, que piense que me suicidé o que se yo.
Estoy resentido porque en el fondo siento que ella es la culpable de todo esto.

Quizás si me hubiera querido desde un principio y hubiéramos formado una vida juntos yo no estaría viviendo en este departamento tan minúsculo, si no con ella en su casa de 3 pisos. Quizás en ese caso yo no tendría que matarme trabajando para poder sustentarme y podría vivir del dinero su padre. Quizás no estaría con estrés y no tendría alucinaciones donde me creo secuestrado.

No voy a darle el gusto de calmarla. Ojalá que llame por horas y horas y se vuelva loca pensando que yo hice cualquier tontería.
Quizás lo haga solo para atormentarla. Para que ella se entere en 2 días que conduje ebrio y me maté en una curva solo para que ella supiera que me cagó la vida.