¿Contemos hasta diez?

Lo acepto...me ganó

2008-06-20T18:59:00.003-04:00

El 4 de Marzo me juré a mi misma que no iba a caer en el juego del estrés del IV Medio porque eso no iba conmigo. Decidí no meterme a preuniversitario para que mi vida no girara en torno a mis puntajes en los ensayos, y dejarme Marzo y Abril para relajarme, para recién empezar en Mayo a organizar mi estudio por mi cuenta.

Me reía de la desesperación de algunas personas y me decía que no iba a ser una de ellas. Que la PSU no iba a ganarme, y que no pensaba renunciar a NINGUNA de mis actividades extra en pos de concentrarme en ella.

YO NO IBA A CAER!

Pero aquellas 3 letras malditas me siguieron todo Marzo y Abril y creyeron haber vencido en Mayo. Esas 3 letras malditas me perseguían, me acosaban, se aparecían en mis cuadernos y mis libros, en las clases y en los carretes.

¿Qué quieres estudiar?

Todo el día hablando de eso, todo el día comentando, todo el día calculando, todo el día pronosticando. Esas 3 letras malditas me ganaron el primer día que hice el cálculo de cuanto era el mínimo que podía sacar para entrar igual a lo que quería. Me ganaron cuando empecé a contar los días que faltaban para darla, me ganaron cuando empecé a sentir que era demasiado lo que tenía que hacer para ganarles de vuelta.

Y ahora me estresé. Y ahora mi cabeza no sale de la PSU, y mi estado de humor se mide por el puntaje que saco en los ensayos. Si no subo 100 puntos cada vez, ando preocupada y culpable por no haberme puesto las pilas antes. Y si bien no tengo un preuniversitario, si tengo mi cabeza que se encarga de estresarme solita.

Y caí en el juego. Y ahora pareciera que siempre hubiera sido parte de él. Sin darme cuenta hablo todo el día del tema, sin darme cuenta pienso todo el día en el tema, sin darme cuenta me angustian las situaciones hipotéticas de "Y si no me da el puntaje?"

¿Y si después de todo, no tengo la cabeza para eso?

Apartheid

2008-04-30T21:55:00.005-04:00

El día que publiqué el artículo de Mandela en el blog, tuve que escribir un poema para el concurso de poesía de mi colegio...y cuando trataba de buscar un tema, no podía sacarme a Mandela de la cabeza. Simplemente no podía y quería escribir algo sobre el apartheid, aunque sabía que todo lo que puedo escribir o intentar imaginar no se acerca en lo más mínimo a lo que en realidad sucedió.

Pero lo intenté y escribí este poema. Lo mandé sabiendo que no iba a ganar nada.
1.- Porque en mi colegio siempre eligen los poemas chulos (es cosa de ver el texto con que saqué mención honrosa el año pasado..cliché total)
2.- Porque no estaba tan bien escrito.

Y finalmente llegué a la premiación, a la que fui solamente por el desayuno y me llevé la gran sorpresa de salir segunda. No se entienda como falsa modestia, en verdad jamás pensé que iba a ganar.

Pero aquí está. Espero sus críticas y comentarios.

Dejando de ser tu
Dejando de ser yo
Divididos, detenidos
Grita Mandela

Inferior eres a mi lado
Superior me llaman los demás
Te odie y tu me odiaste
Grita, salta Mandela

La vida ya no es gris
Negra, blanca, solo eso
Ojos ciegos, manos rojas
Grita, salta, surge Mandela

El ario a la ciudad aria
El negro a la ciudad negra
Calles mudas, silenciosas
Detienen a Mandela

Caos en las esquinas
Muertos en las plazas
Cárceles repletas
No está Mandela

Pasaron 20 años
Volvimos a mirarnos
Nos llamamos hermanos
Se unieron las manos
L.os matices resurgen
Blanco y negro hacen gris
Pero jamás olvidaremos
Como fuimos… lo que hicimos.

- Simone

[Acuérdense de revisarme en mellevaporgamba. Ahora salgo los Miércoles como Dominga Mendieta]

Que se levante Mandela

2008-04-15T22:01:00.007-04:00

[Este artículo iba a ser publicado en la schoolmagazine, sin embargo nunca salió a la luz, así que hoy lo publico acá]

1950
Johannesburgo, Sudáfrica

Un día cualquiera en la soleada ciudad sudafricana. Su población, eternamente dividida en 2 se encuentra en las calles sin mirarse realmente.
Negros murmuran con odio, blancos siquiera lo notan.

Un hombre intenta subir a un bus para volver a su casa. Luego de hacerse pasar entre la gente logra tomarlo, sin embargo sabe que le espera un viaje de pie.
Una vez en el bus mira los asientos sólo para blancos, en su mayoría, vacíos. Los pocos que existen para aquellos “de su raza” están ocupados y en pésimo estado.

Vuelve a murmurar, pero a nadie le importa. Sólo es una persona más que ni siquiera tiene derecho a voto.

Al llegar, nota que todos sus vecinos están siendo desalojados de sus casas. Mira la suya y ve sus pocas cosas en el patio…no entiende.
Sólo después de mucho rato logra entender que serán trasladados: Soweto, un pueblo recién creado solo para negros será su hogar, sin importar que tenga su trabajo aquí.

Murmura una vez más…es lo único que le queda.

1960
Sharpeville, Sudáfrica

Luego de 10 años de quejarse, las cosas siguen iguales. Las voces de algunos que se oponían a la discriminación se acallaron con encarcelamientos.
Las protestas, precisamente por ser pacíficas, son ignoradas. Nadie los escucha, a nadie le importa.

Una gran multitud se congrega en Sharpeville. Protestan contra todas las injusticias que llevan más de 10 años ocurriendo, sin embargo el ambiente es de fiesta.
Gritan, saltan, levantan pancartas, mientras la policía los observa desde lejos.

De pronto, un grupo de policías inexpertos abren fuego. La multitud no entiende que sucede. Antes de poder reaccionar, la situación se ha transformado en un tiroteo donde las víctimas no tienen posibilidad de defenderse y hay un gran número de niños.

Más adelante, la policía diría “"La mentalidad de los nativos no les permite reunirse par una demostración pacífica. Para ellos, reunirse significa violencia”

1964
Pretoria, Sudáfrica

Los rumores dicen que, luego de varios años de reiterados juicios y encarcelamientos, Nelson Mandela es puesto una vez más a disposición de la justicia.
El máximo líder del Congreso Nacional Africano (ANC) es acusado de traición al gobierno por sus manifestaciones que buscan la desobediencia del apartheid.
Mandela reitera la condición pacífica de sus marchas hasta la matanza de Sharpeville, luego de la cual no tuvieron otra opción que defenderse.

En su discurso final, antes de ser condenado a cadena perpetua, Mandela dice:
“Durante toda mi vida me he dedicado a esta lucha del pueblo africano. He peleado contra la dominación blanca, y he peleado contra la dominación negra. He buscado el ideal de una sociedad libre y democrática, en la que todas las personas vivan juntas en armonía e igualdad de oportunidades. Es un ideal que espero poder vivir para ver realizado. Pero si es necesario, es un ideal por el cual estoy preparado para morir”

1990
Pretoria, Sudáfrica

Hace algunos años que las cosas están mejorando. Los negros van percibiendo poco a poco como las políticas racistas han disminuido.
Vuelven a tomar buses como cualquiera, a optar a cargos importantes, a educarse.

El presidente hace un anuncio importante: Luego de 27 años encarcelado en una isla, Nelson Mandela será liberado y se transformará en el principal interlocutor del gobierno para volver a la democracia.

La gente no puede creerlo. Quien fue de los pocos que se atrevieron a levantar la voz contra las injusticias, vuelve a ser un hombre libre. Quienes fueron rechazados por décadas, vuelven a ser iguales.

1994
Toda la república sudafricana.

Las elecciones llegan. La democracia vuelve a reinar en un país fuertemente herido por la injusticia.
De pronto las imágenes muestran al ganador.

Es una cara conocida. Aquel hombre que el año anterior ganó el premio Nobel de la paz, tras toda una vida luchando por la igualdad.
Aquel hombre, a quien ni décadas de encarcelamiento detuvieron.

El primer presidente negro de la historia sudafricana, es Nelson Mandela.

[Como pueden ver en el menú, estoy escribiendo en una revista online que se llama "me lleva por gamba". Revisenla. Yo aparezco los jueves con pseudónimo]

La teleserie de las FARC

2008-04-06T13:27:00.006-04:00

Publicado en Me lleva por gamba

De tanto hacerlo, ya me acostumbré a abrir todos los días la página web del diario cuando entro al computador. Más que una necesidad, se transforma en una rutina y la revisión de los titulares cada día es más a la pasada. Entre los políticos que todos los días tienen una teleserie nueva y la farándula, leer el diario ya no significa nada.

Pero hoy en la portada aparecía la imagen ya clásica de la ex-candidata presidencial Ingrid Betancourt y una noticia donde, una vez más, se hablaba del famoso intercambio que quieren hacer. Que las FARC dicen esto, que Uribe dice esto, que Chávez dice esto… ya me cansé.

No es que no me importe lo que le pase a Ingrid Betancourt, pero encuentro de una injusticia suprema esto de que todos los canjes se basen en ella. No se les puede olvidar a nuestros queridísimos vecinos (no se pierda el toque de ironía en esa frase), que la guerrilla colombiana tiene a MUCHOS MÁS secuestrados que Ingrid Betancourt, y todos “deberían” ser igual de importantes para el gobierno.

No dice esa constitución que “respetamos” ¿Que todos somos iguales ante la ley? Entonces ¿Por qué es Ingrid Betancourt la noticia? ¿Por qué no lo son todos los otros hombres y mujeres, que quizás también están enfermos, que quizás también están al borde de la muerte?

¿Por qué el gobierno de Uribe no pone el mismo hincapié en conseguir tratos para recuperar a los otros rehenes? Quizás incluso sería más fácil. Aunque pensemos lo contrario, la guerrilla colombiana no está formada por estúpidos, y por lo mismo saben que Ingrid vale más que los otros secuestrados. Que pueden pedir más a cambio.

Entonces, ¿La vida de esta mujer vale más que la vida de todos los demás juntos?

¡Farándula! Cuando yo pensaba que había encontrado una noticia en el diario que no estuviera relacionada con todas esas banalidades de la gente famosa, me equivoqué. El conflicto con las FARC no es otra cosa que una teleserie, donde Ingrid es la estrella.

Y nosotros los televidentes que la alimentamos.

[No dejen de pasarse por el nuevo Blog de Eróstrato de mi amigo Nico Camino]

No pequemos de soberbios

2008-01-20T20:29:00.001-03:00

Me pasa algo curioso, y probablemente soy de un grupo minoritario que siente así...pero por alguna razón el tema del conflicto limítrofe con Perú me genera cierta desconfianza. Encuentro todo esto de que:

Chi: Eran tratados limítrofes
Per: No! Eran tratados pesqueros!

...es demasiado raro. ¿Cómo puede ser que recién ahora a Perú se le ocurra llevarlo a La Haya, después de tanto tiempo?

Pero no, estoy mezclando cosas. No es que desconfíe de Perú, en realidad. Mientras la mayoría de los chilenos seguramente piensa que los peruanos son unos, como diríamos, unos barsas de mierda, yo tiendo a pensar que nuestros vecinos no son una tropa de imbéciles que van a ir a La Haya solo a hacer el ridículo.

Porque si el 99% de los Peruanos cree que la demanda es válida, y no he escuchado a ninguna figura política peruana decir que es una soberana estupidez, por algo será, no?
Si esto pasara al revés y la idea fuera tan loca, claramente tendríamos una oposición reclamando, no creen?

Así que o la oposición peruana vale callampa, o realmente aquí la cosa es algo más complicada.
Y es raro que en Chile estemos todos tan confiados de que va a salir todo bien. O al menos, parezcamos tan confiados. ¿No estaremos siendo demasiado soberbios?
Ahora Ecuador está de acuerdo con nosotros, eso no deja de ser positivo. Pero sin embargo soy reacia a pensar que los peruanos quieren hacer el ridículo gratuitamente.

Pero okey. Pensemos por un segundo que nosotros tenemos la razón, que los peruanos están completamente equivocados y que La Haya va a favorecernos a nosotros.
Perfecto! Nuestros mares son nuestros y no hay problema?

Alto
No es tan fácil.

Según la misma encuesta que hablaba de un 99% de los peruanos de acuerdo, en caso que el tribunal falle a favor de Chile, 61% de los encuestados sostiene que Perú no debería aceptar la sentencia.

Les dije que la cosa se ponía más complicada. Porque eso de no aceptar la sentencia puede verse de diferentes maneras.
¿Qué significa? ¿Que apelarán?
O en el aniversario de los 20 años de la mediación papal, llamaremos al Vaticano de nuevo?

¿Con guerra en vilo al igual que en ese entonces?

I'm still alive

2007-12-13T15:18:00.000-03:00

No hay ganas de postear.

Pero no se preocupen, no ando depresiva a tal punto de perder mi egocentrismo y mis gigantescas ganas de publicar lo que me pasa.

Simplemente, la flojera propia de las vacaciones me lo impide.

Soy calculadora

2007-11-30T21:32:00.001-03:00

Siempre me han dicho que soy calculadora y creo que todo el mundo lo sabe.
Me gusta imaginar todas las posibilidades, tener todo a mi acceso, todo controlado.
Pero a veces mis cálculos se me van a la cresta llegando a variables inimaginables dentro de mis hermosos resultados.

No sé que hacer cuando se me desequilibra la ecuación.
No sé que hacer cuando aparecen factores externos que cambian todo lo tan minuciosamente planeado.

"Dejate llevar"

La mayor chulería alguna vez dicha.

No sé dejarme llevar!!! Si supiera no tendría tantos problemas!
Porque me da miedo arriesgarme. Me da miedo alguna vez herir a alguien.
Me da miedo atreverme y salir yo perfecto perjudicando a los demás.

Mucha gente cree que soy egocéntrica y egoísta..y quizás lo soy, pero nunca a ese nivel. Nunca al nivel de pasar por encima a los demás solo para probar yo a ver que pasa.

NO ES ACASO ESA LA MÁXIMA MUESTRA DE EGOÍSMO?

Dejarse llevar..si..pero la pregunta es, ¿A qué costo?

¿Quién sale dañado en el camino?

Garota de Ipanema

2007-11-19T22:17:00.000-03:00

Olha que coisa mais linda,
Mais cheia de graça
É ela menina
Que vem que passa
Num doce balanço
Caminho do mar

Moça do corpo dourado
Do sol de Ipanema
O seu balançado
É mais que um poema
É a coisa mais linda
Que eu já vi passar

Ah, porque estou tão sozinho
Ah, porque tudo e tão triste
Ah, a beleza que existe
A beleza que não é só minha
Que também passa sozinha

Ah, se ela soubesse
Que quando ela passa
O mundo sorrindo
Se enche de graça
E fica mais lindo
Por causa do amor

Tall and tan
And young and lovely
The girl from Ipanema
Goes walking

And when she passes
Each one she passes
Goes ahhh

When she walks
She's like a samba
That swings so cool
And sways so gently
That when she passes
Each one she passes
Goes ahhh

Oh, but he watches so sadly
How can he tell her he loves her
Yes, he would give his heart gladly
But each day when she walks to the sea
She looks straight ahead not at he

Tall and tan
And young and lovely
The girl from Ipanema
Goes walking
And when she passes
He smiles but she doesn't see
She just doesn't see

Sabes que es para ti

2007-11-03T19:14:00.001-03:00

Odio los post obvios. Me cargan.
Eso de "terminé y hago un post lastimero"
O "estoy pololeando y hago un post de amor"

Los detesto, los encuentro chulos, egocéntricos y exhibicionistas.

Pero igual voy a terminar haciendo uno. Porque de cierta manera esta vez QUIERO QUE SEA EVIDENTE.
Quiero que quienes me conozcan lo lean y digan "ah...se refiere a eso"

Aunque, por otro lado..porque no ser más evidente aún?
Porque no llegar al máximo nivel de patetismo y contar de lleno lo que quiero decir?

No. Sería demasiado ridículo.
Sería absurdo empezar en un blog público que cualquiera puede leer y a cual se puede llegar simplemente escribiendo "pelo lais" en google, a contar que estoy enojada porque te importa el que dirán.

Sería absurdo empezar a decir que me da rabia que lo que opinen los demás, te importe más que lo que te pasa conmigo.
Sería vergonzoso decir que ME ENCANTAS y quiero encantarte de la misma manera, sin importar lo otro.

Sería casi humillante publicar que quiero verte, abrazarte y lograr que te olvides de esas cosas que no importan.
Que quiero que te acuerdes de lo que pensabamos el otro día y pienses por un segundo que no hay nadie más.

Que estamos solos..Que nadie nos puede ver. Que puedo y tengo la libertad de decirte que me gustas sin que nadie me mire con reprobación.

Si, sería ridículo decir todo eso.

...

Pero me conoces. No pude controlarme.
Ya lo hice.

"Me darán de lado me quitarán mi escaño
Solo porque te amo
Estoy seguro me echarán del partido
Solo quiero estar contigo"

Dame la mano

2007-10-24T20:24:00.000-03:00

- Ya te dije mamá, que ya aprendí a cruzar la calle.
- No me importa, no me gusta que andes sola. Una vez más, hagámoslo juntas.
- Lo mismo me dijiste ayer, no mientas.
- Ok, anda. Pero ten cuidado, ¿De acuerdo? Te voy a estar mirando desde acá.

La niña camina lentamente por el paso de cebra. La madre la mira con preocupación sin darse cuenta que ya ha crecido.

Derrepente un auto se acerca rápidamente y parece no ver a la pequeña. La madre intenta gritar para advertirle, pero la voz no le sale por el miedo.
Siente el auto acercarse cada vez más y la niña parece no darse cuenta.

10 metros
5 metros
1 metro
...

La mirada horrorizada de la niña alcanza a ver en el último instante el auto que se acerca a ella.
La madre grita y cae al suelo. La gente mira preocupada.

En un segundo que parece 1 hora, el auto cruza completamente.
La madre abre los ojos y ve a la niña en el suelo.

Su cara horrorizada está cubierta por sus manos y se ve que comenzará a llorar en cualquier instante.
Los muertos no lloran ni se cubren la cara.

La niña está a salvo

1% talento, 99% esfuerzo.

2007-10-07T21:18:00.000-04:00

Desde que tengo uso de razón que me fascina actuar. Desde chica fui la niña centro de mesa, por tanto no es tan dificil imaginarse que me atraía de las tablas.

En 6to básico tuve la edad suficiente para entrar a la extraprogramática de teatro y partió mi amor por el escenario.
Las obras fueron variando, claro.
La primera fue "El Fantasma de la Ópera", donde su querida bloggera era la mala de la historia, la rival de la protagonista.
Luego vino "Ánimas de día claro", donde hice a la típica viejita (ánima, claramente). Me encantaba ese personaje, era tan cliché y tán facil de hacer.
Y después "Sueño de una noche de Verano" donde hice el ridículo más grande de mi vida, actuando de hombre. Me acuerdo que una amiga de la directora le había comentado "Que bien lo hace esa niñita de hombre"...creo que fue el mayor insulto que me han dado en la vida.

Y en primero medio vino la verdadera prueba. Ya no estaba la extraprogramática donde cualquiera podía entrar. Tenía que ganarme el puesto en la prestigiosa Compañía de Teatro de mi colegio, en una audición.
2 seleccionadas, 30 personas. (claro, no es nada si lo comparamos con un casting cualquiera, pero para mi era la vida)

Recuerdo que en la audición no se me ocurrió nada más que hacer un melodrama luego de que todas hacían comedia. Salí llorando, segura de que no había quedado..QUIEN EN SU SANO JUICIO IBA A PREFERIR QUE ENTRARA YO, por sobre tantas que habían hecho reir a todas?
Además en la audición había que hacer una coreografía..y yo ya estaba en mi época de "No bailo porque me da verguenza"

Como 1 semana y media después me enteré que había quedado. No tengo idea porque, pero había logrado entrar.
La primera obra "De nuevo partimos de nuevo" fue un maldito éxito. Ganamos todos los festivales interescolares a los que fuimos. La gente me felicitaba por todos lados, las funciones siempre terminaban con el público aplaudiendo a más no poder..era increíble.
Claro que siempre envidié a las que se ganaban mejor actriz...después de todo cada actriz tiene su ego y me daba lata no lograr hacer un personaje completo...

1 año después vino "Las otras mujeres, las de García Lorca". Una compañía de teatro que se había ido siempre por el camino fácil de la comedia, se arriesgó a hacer drama.
Fue mi obra favorita. Llegamos a un nivel de preparación gigantesco, teniendo incluso que aprender a bailar flamenco para hacer las escenas. Mi personaje tenía una complicación mucho mayor al anterior (era ciega) y encontraba muy entretenido esto de hacer un teatro más complejo.
A mucha gente no le gustó tanto. Si bien los resultados fueron buenos, nunca ganamos primer lugar...siempre relegadas al 2do. Sin embargo la gente cuya opinión mas me importaba, quedó fascinada con la obra, y eso me hacía feliz.

Este año decidimos hacer una mezcla de comedia con drama, arriesgándonos con un absurdo llamado "El Velero en la Botella".
Nunca quedé del todo satisfecha con mi personaje..ERA EL NORMAL!! Me agota ser el normal..siempre es más entretenido hacer personajes caricaturizados..pero no.
Rocío terminó siendo el vínculo de la realidad y la locura en esa familia absurda e irreal..y recién ayer aprendí a quererla.

Y recién ayer me di cuenta que para ser una gran actriz no necesito haberme ganado los premios habidos y por haber. No necesito que la gente diga que soy la que mejor actuaba.
Basta con que yo esté orgullosa de lo que hice. Basta con que yo sepa que ha evolucionado.
Basta con escuchar el aplauso del público..y saber que la compañía somos todas.

Ayer inauguramos la temporada de festivales en el Villa María y ganamos. Muchas gracias a todos y cada uno de los que fueron y los que lo intentaron pero no lo lograron.
Aún quedan muchas funciones...espero que todos puedan verla alguna vez.

La caída de los moais

2007-09-23T21:25:00.000-04:00

Vengo llegando de Isla de Pascua.

Si, si. El lugar es precioso. Paradisiaco total. Además tuve la suerte de que no estaba tan lleno como yo pensaba asi que tuve la posibilidad de conocer la isla de manera relativamente tranquila.
Pero no, no se preocupen. No les voy a contar mi viaje (lo encuentro un poco fome para un blog)...simplemente quiero que todos sepan algo que me enteré allá.

Al tercer día de llegar fuimos a un tour guiado por los principales ahus (los altares que tienen los moais encima) de la isla. No fue poca mi sorpresa al darme cuenta que TODOS los moais habían sido derribados (los pocos que uno puede ver de pie fueron levantados por arqueologos)
Luego de haber aprendido que estas estatuas de piedra representaban a sus ancestros y estaban totalmente divinizados, extrañaba bastante que estuvieran todos en el suelo.

Y nuestro guía fue contándonos poco a poco lo que pasó.
Rapa Nui fue poblada por hombres y mujeres que venían de la Polinesia. Una vez en la isla, los estamentos sociales fueron fuertemente marcados (los orejas largas eran los nobles, los orejas cortas el pueblo). Como en la mayoría de las sociedades, quienes trabajaban la tierra y permitían la subsistencia eran aquellos con peores condiciones económicas, mientras los nobles dirigían.

La construcción de los moais por tanto, se dejó para los orejas cortas. El tallar, transportar y levantar estas enormes estatuas que pesan varias toneladas era misión de aquellos quienes jamás estarían representados en ellas. Claramente, quienes se transformaban en moai eran los nobles, quienes netamente supervisaban su creación.
Sin embargo y a pesar de esto, las enormes figuras eran objeto de devoción de todos, e incluso los más pobres les rendían culto y consideraban el terreno cercano a ellas como tapu (tabú).

Entendiendo esto, cuesta imaginarse como pudieron destruirlas. Los Rapanui creían que los moais cobraban vida en el momento que le ponían los ojos y que no solo cuidaban la isla (de hecho ninguno mira al mar..todos miran hacia la tierra) si no que también los vigilaban.
Cierro los ojos y me imagino..yo podría destruir y por tanto matar a quien creo un Dios? Suena dificil.

Sin embargo poco a poco la historia fue haciendose complicada para este pueblo. El abuso de la naturaleza de parte del Ariki (jefe) hizo que las cosas en la isla fueran tornándose dificiles. Para trasladar los moais se requería de mucha madera y fueron talando lentamente los árboles. Los terrenos deforestados, no servían mucho tiempo para el cultivo y poco a poco los bosques se fueron acabando.
Esto tuvo una consecuencia inmediata en la sociedad. No tener árboles significa que muchos animales mueren. No tener árboles implica no tener botes. No tener botes implica no poder pescar.
Lentamente los orejas cortas fueron sufriendo el hambre, mientras tenían que seguir trabajando para los orejas largas en la creación de los moais. Los hombres más fuertes que deseaban salir a pescar o trabajar la tierra para alimentar a sus familias estaban obligados a perder el día levantando más y más estatuas.

Hubo un punto donde se hizo insostenible. Los hombres, cansados por el hambre, se rebelaron.
No se sabe concretamente cuando, no se sabe concretamente como, pero todos y cada uno de los orejas largas murieron a manos de un pueblo famélico que estaba cansado de la injusticia.

La destrucción de los moais a su vez es muy simbólica. Todos y cada uno fueron derribados hacia adelante, destruyéndole los ojos. Ninguno mira hacia arriba porque el pueblo no quería seguir viéndolos. Ninguno tiene ojos porque el pueblo no quería seguir siendo observado.
Querían matarlos..querían matar a sus dioses. Y lo hicieron.

Se calcula que en esta época (Siglos XVII-XVIII) habían 15.000 habitantes. 150 años después, la población Rapa Nui había disminuido en un 99%...eran apenas más de 100.

Según el biólogo evolucionista y biogeógrafo, Jared Diamond, lo ocurrido en Isla de Pascua es único.

Rapa Nui es el único lugar en el mundo donde la disminución radical de la población y la destrucción del ecosistema se debio AL MISMO HOMBRE. Al actuar desmedido y sin control del hombre. A la destrucción del ambiente.

No hay que ser demasiado inteligente para darse cuenta la conexión que tiene con hoy.
Si..calentamiento global..que cliché.
Pero es cierto saben? Seguramente el Ariki decía que no tenía nada de malo cortar los árboles..total, crecían de nuevo.

Cerremos los ojos e imaginemonos la historia.
Chile, reduciendo su población en un 99% se transformaría en un país de 150.000 habitantes.
Santiago, en una ciudad de 50.000 personas.
Es drástico..no les parece?

Es un buen ejemplo para darnos cuenta hasta donde podemos llegar. Un hombre que llega al nivel de matar a sus dioses a quienes venera, debe haber estado bastante desesperado.

Muñecas de Porcelana?

2007-09-04T21:07:00.000-04:00

Estabamos en debate el otro día (Q.E.P.D.) y Jorge estaba jugando con una tarjeta. Al mirarla me doy cuenta que eran los "mini diplomas" que nos daban cuando chicas en el colegio, ya erradicados, que distinguían ciertas características positivas de cada una.

Y yo al verla recordé que hubo UNA tarjeta que yo me gané sólo 2 veces y era mi frustración máxima (porque cuando chica era bacán tenerlas todas): Era "Modales y Cortesía".
Pensándolo ahora, no me sorprende en absoluto. Cuando chica jamás fui prototipo niña buena (si bien me iba bastante bien en el colegio, era la prepotente)

Pero analizándolo un poco más me di cuenta que el concepto que se buscaba de una niña que tuviera modales, en general se relacionaba con niñas mas bien, calladas. Si bien estoy hablando de algo que pasó hace tiempo, actualmente se sigue pensando algo similar.
No solo con los modales, si no con la femeneidad misma.

Cualquiera que me conozca un poco sabe que yo no soy callada (aunque no me guste admitirlo)
Hablo mucho (y me he dado cuenta que a veces eso no cae bien) y por lo mismo no quepo en la visión tradicional de la "niña buena", que erróneamente se asocia con "la niña femenina".

Me cargan esos comentarios, de verdad, y aún más cuando los escucho de mujeres. Cuando hablan que tal persona callada es femenina (y puedo darme cuenta que ese mismo silencio es lo que las hace pensar así), me pareciera que consideran que una característica escencial de la mujer es su silencio.

No estoy de acuerdo. En absoluto.
Si bien estoy de acuerdo con que la manera que tiene la mujer de desenvolverse, en GENERAL es más ""tranquila"" que el hombre, no por eso su femeneidad la va a encontrar en el silencio.
Silencio siempre, a mi me suena, a sumisión, y no me gusta la sumisión. Como Don Clavito dijo en su último post, ésta puede llevar muchas veces a circunstancias extremas.

Detesto que me digan que no soy femenina porque soy habladora y me encanta discutir.

Quizás no soy femenina (no lo sé y es dificil que yo misma lo evalúe), pero si la gente no me ve así, que no sea por mi falta de silencio.

Espero no se malentienda, no me molesta el silencio. Admiro INCREIBLEMENTE la capacidad de algunas personas de mantenerlo en las circunstancias que se necesita, pero me parece que una verdadera MUJER habla ante las cosas que le importan (mi problema al parecer es que me importan demasiadas cosas).

Para mi la verdadera mujer femenina es aquella como las grandes mujeres de la historia que querían igualdad en diferentes ámbitos..ESO es una mujer de verdad, aunque a primera vista no lo parezca, anque no se cultiven el prototipo de la mujer arreglada y coqueta.

La mujer bonita y callada? Para mí es una muñeca de porcelana.
Yo no quiero ser una (aunque yo creo que ya lo sabían)

Eso es la belleza?

2007-08-29T19:54:00.001-04:00

Solo vean el video.

Querida misma.

2007-08-20T21:47:00.001-04:00

Callate.
Deja de calcular todas las probabilidades de éxito y fracaso en cada ruta que emprendes.
Deja de pensar todo de manera tan matemática.

Por una vez no pienses en nada.
NADA.

No te preguntes que va a pasar si actúas de tal o tal manera.
Sabes que las cosas, sin importar cuanto las medites, nunca salen exactamente como las esperas.
No importa cuantas variables consideres, el caos siempre aparecerá.

Recuerda que en el caos aparecieron las cosas que más quieres. Recuerda que en el caos las cosas son mejores.
Muchas cosas no hubieran ocurrido si no hubieras dejado al caos hacer su trabajo.

Cierra los ojos y recuerda esos momentos.
Esos momentos donde no calculaste.
Esos momentos donde te dejaste llevar.

No los busques, no llegan así. Aparecerán cuando no los esperes.
La vida tiene curvas inesperadas, te dijeron alguna vez.

Recuerdalo. Aunque te atemorice emprender algo, ya que pueda tener otra vuelta que no tenías meditada.
Avanza, no tengas miedo.

Ya las cosas mejorarán. Ya serás feliz nuevamente.
Ya te reirás del hoy y del sentirse sola.
Quizás no será como tu quieres ahora que sea...quizás serán de otra manera. Pero siempre será la mejor.

Sonríe.
Siempre sonríe.
Y callate de una vez por todas. Que ya todos estamos cansados de escucharte hablar.

Honestidad pura

2007-08-12T16:31:00.000-04:00

Estoy feliz..
Si..
Muy feliz.

Estoy contenta..saben?
Y me gusta estarlo...especialmente luego de estar casi 1 mes pensando que eso sería imposible.

Ahora mismo ando contenta por cosas tontas (segundo concierto de Soda..OH YEAH!! el 31 de Octubre y concierto de Dolores O'Riordan, vocalista de Cranberries el 23 de Agosto)
Pero me doy cuenta que estoy feliz.

Y no sé a que se debe...quizás eso lo hace aún mas inquietante...pero me siento tán comoda conmigo misma, que me desconozco.

El otro día estaba analizando que ya no me aproblema bailar. Después de como 4 años donde para mi carretear era un suplicio ya que sentía que estaba haciendo el ridiculo maximo (mis amigas saben...) ahora me siento totalmente comoda.
Es verdad... y nuevamente no sé porque.
Repentinamente, luego de Semanas Culturales donde tuve la oportunidad de bailar absolutamente relajada (porque estaba en un ambiente de confianza total), me he sentido comoda en los carretes que he tenido...

Es raro. Es extraño esto de volver a estar soltera después de tanto tiempo y volver a los fines de semana normales, con las amigas, riendose de cualquier estupidez.
Conocer gente... imaginarse cosas tan diferentes..

Pero es agradable. Lo paso bien. Me encanta darme cuenta que ando cagada de la risa...

Me encanta darme cuenta que vuelvo a encontrarme atractiva..
No en el sentido fisico..en absoluto..
Pero vuelvo a encontrarme una mujer interesante...vuelvo a quererme...

Es raro analizarse cuando uno está en pareja..porque después de todo piensas "bue..a el le gusto, no hay problema"
Pero terminar y volver a conocer a gente hace que uno vuelva a sentirse bien consigo misma...

Y quizás por eso es que he vuelto a bailar. Quizás por eso es que he vuelto a sentirme comoda conmigo misma..
Vuelvo a sentirme inteligente...

Quien iba a pensar que todo eso pasaría estando soltera?

PS: Buscando en google analytics (el contador de visitas que tengo) me di cuenta que hubieron más de 200 personas que entraron a mi blog en el último mes buscando en google "PELO LAIS" jajajajaja..de las cuales varias buscaban explicitamente "como ser pelo lais"
Chicas...honestamente, no les recomiendo que quieran ser pelo lais. No es algo de lo cual uno pueda sentirse orgullosa.
Y si a alguien le cabe alguna duda, YO NO SOY PELO LAIS!!!

Soy una Pelo Lais

2007-07-24T16:32:00.000-04:00

Nunca se me va a olvidar. Estaba hablando con una compañera de curso (que dejaremos como XX), y me comentó que lo único que quería era conocer a un tipo que hubiera salido del Instituto Nacional.

Yo: ¿Pero por qué, que onda?
X: Hay no sé es que son como flaites pero inteligentes y esforzados..
Yo: Ah o sea los encontrai como "pintorescos".. [tono de voz ironico]
X: Si..no sé.. como pa conocer gente de otros lados!! Ya me aburri de verbitas e ignacianos.

Suena una estupidez, pero es la realidad. Y por alguna razón la recordé tras leer el último reportaje sobre las Pelo Lais en la revista "El Sábado" (no el reportaje que salio en el Mercurio, este es otro)

Que salía ahí? Que las Pelo Lais, el nuevo prototipo de la adolescente ABC1 se diferencia de sus madres y abuelas en que está más abierta a conocer gente de otros lados...la pelo lais en general es la tipica cabra chica que está metida en actividades sociales (misiones, cvx, un techo para chile) y que con eso siente que ha contribuido a la sociedad.

Me sentí plenamente identificada y avergonzada a la vez...porque es verdad.
Las jóvenes ABC1 de las cuales, me guste o no, formo parte, se sienten abiertas porque hacen ese tipo de actividades donde conocen personas de otros lados (institutanos, entre ellos) y de esa manera se sienten fuera del prototipo de la "cuica ni ahí".

Y lo logran en realidad?
No pasa muchas veces que siguen manteniendo una actitud paternalista de "te vengo a salvar?"
No apsa muchas veces que esos jóvenes que conocen con los cuales se relacionan de tu a tu, los consideran "pintorescos"? Asi como el flaite que no es tan flaite pero lo es lo suficiente para jactarme que conozco gente de otros lados.

Porque es que ahora está de moda ser así? Ser la "pelo lais consciente de la sociedad"?

Lo encuentro enfermo, de verdad.
Porque a veces me da la impresión que toda esa "ayuda social", esa "conciencia de la realidad" se va a la cresta cuando se aplica en la vida de todos los días.
Porque se van una semana con techo, pero a la vuelta tildan de flaite y de chula a cualquiera.

YO MISMA SOY ASI!
Me averguenzo de mi misma! Me siento asquerosa, inconsecuente. Me siento una cuica ridicula que cree que reventar la burbuja es mirar por un segundo lo quehay afuera sin atreverse a acercarse.

Pero que hace uno cuando vuelve a la realidad? Que hace uno cuando después de 1 semana conociendo gente tan distinta, debe volver al día día?
Como lo hace para no volver a ser la mina tarada que era antes de irse?
Como lo hace para tener esa conciencia social incluso viviendo con gente ABC1, durmiendo en su scaldassono, teniendo agua caliente y andando en autos caros?

Que hay que hacer? Botar todos los lujos para ser consecuente con lo que uno dijo durante 1 semana?

A veces me gustaría haber nacido en otro lado...

[La foto es de mi escuela en Semanas Culturales. Aguante Santa Matilde!

Y un abrazo para aquellos de la escuela que saben que yo "No soy Pelo Lais! Soy ONDULAIS" xD]

Me gusta Bachelet

2007-07-03T19:56:00.000-04:00

Para mi, el gobierno de Michelle Bachelet, ha sido diferente a todos los otros que he presenciado en vida.
Porque por primera vez, estoy consciente desde el comienzo de lo que está pasando, y tengo un juicio más formado para opinar objetivamente las medidas que se toman y el actuar de la oposición.

Y quizás es por eso mismo, que soy totalmente pro-Bachelet...a pesar de todo.
A pesar de la Revolución Pinguina, el Transantiago, Chiledeportes, Ley Penal Adolescente....y todas las críticas que le hace la oposición.
Porque soy capaz de darme cuenta que todos y cada uno de esos problemas no son consecuencia de SU mal actuar, si no consecuencia de un mal actuar que viene por mucho tiempo.
Y me asombra como la oposición no levanto la voz en ese tiempo.. o acaso alguien escuchó a alguien de la UDI o RN criticar la LOCE? No...pero cuando los estudiantes lo hacen critican que el gobierno no haya hecho nada antes.

Y por alguna razón, que todavía no tiene una lógica ni un sentido, le creo lo que dice.
Por primera vez, creo cuando dice que no gobierna por encuestas...creo cuando dice que no le importa que el Transantiago le baje puntos a su gobierno, porque cree firmemente que el sistema se arreglará y mejorará la calidad de vida de los santiaguinos.

Y no le importa que la critiquen, que la insulten, que marchen... porque ella sabe que a la larga los beneficiados seremos nosotros y no le importa asumir los costos de ello.
Y quizás por eso mismo es que en las encuestas, a pesar de todos los problemas, la gente la ve cercana, cariñosa, preocupada.

Porque que otro presidente, antes que ella, se dio la molestia de explicar, una por una las medidas que tomaría luego de la revolución pingüina, siendo capaz de explicar que aquellas imposibles dejarían de lado otras medidas importantes para la población.

ENTONCES PORQUE LA CRITICAN TANTO? Me cuesta entender como la gente AUN no se da cuenta que ella no tiene la culpa de la gran mayoría de las cosas que suceden, y que los problemas los está manejando de manera correcta?

La respuesta, la encontré en un foro de El Mercurio, donde un hombre educado, adulto, dijo "Que la manden a la cocina"
En ese país machista seguimos viviendo, donde hay miles de personas que aún consideran que el ser mujer la imposibilita para ejercer el cargo de manera correcta.

Me parece RIDICULO, ABSURDO Y FALTA DE RESPETO que haya gente que TODAVIA piensa eso.
Que lástima por sus madres, sus esposas y sus hijas, que deben convivir con personas así. Que lástima por las mismas mujeres que hacen ese tipo de comentarios.

Que lástima que incluso, santos de la Iglesia católica misma a la cual yo respeto y quiero, hayan hecho ese tipo de comentarios.
"ellas (mujeres) no hace falta que sean sabias: basta que sean discretas". Josemaría Escrivá de Balaguer. 946 Camino.

Felizmente estresada

2007-06-24T20:30:00.001-04:00

A nadie le gusta estar estresado.
A nadie le gusta tener la sensación de que no tiene tiempo para hacer nada..
A nadie le gusta correr de un lado para otro para alcanzar a hacer todas las cosas que debe

Excepto a mí.

No sé porque. Siempre, desde chica, he vivido metida en cada cosa, cada actividad y cada panorama que aparece.
Soy una especie de piérdete una, pero que no se demuestra en carretes si no en actividades extra-curriculares.

No puedo quedarme quieta. No puedo. Para mí no hay nada más aburrido que una tarde en mi casa mirando el computador...prefiero mil veces estar en varias actividades a la vez aunque eso pueda significarme cansancio y agotamiento.

Actualmente tengo todos los días de la semana ocupados en algo. Lunes tengo debate y teatro, Martes Schoenstatt y teatro, Miércoles es el día de estudios, Jueves tengo esgrima y debate y Viernes schoenstatt de nuevo. Los sábados en general tengo debate y los Domingos termina siendo mi único día de descanso.
¿Suficiente para mí? NO! Ahora se me ocurrió meterme en una obra mixta que organiza el CVD, cuyos ensayos serían Martes y Jueves..

Espera..pero si los Martes y los Jueves tengo teatro, esgrima, debate y schoenstatt!
Ah y también estoy metida en la noespop y la schoolmagazine, que si bien en general no significan reuniones, significan sentarse y esperar la iluminación creativa.

Ni yo me entiendo. Cualquiera pensaría que es mi manera de refugiarme de problemas, quizás como los que estoy viviendo ahora, pero la verdad mi manía de colapsarme de cosas es una constante que ha existido siempre.
Incluso en los momentos de máxima felicidad, cuando no tengo nada de que quejarme, me meto y me meto en más actividades.

Ahora tengo Semanas Culturales en las vacaciones de invierno, así que tampoco es como que diga que tengo las vacaciones para dormir y reflexionar sobre mi vida.

Quizás eso es lo que me pasa. Quizás después de todo mi afán de correr de un lado a otro me hace distraerme y a la vez reflexionar.
Puede sonar contradictorio, pero a veces mientras más llena y llena de cosas estoy, más claras tengo las cosas y mejor tomadas tengo las decisiones de que voy a hacer de ahora en adelante.

Y aunque a veces a final de año llego a romper en llanto cuando no tengo tiempo nisiquiera para respirar, prefiero eso que un año de monotonía y aburrimiento.

Porque..¿Quién sabe lo que el destino o Dios me depara? ¿Quién sabe donde conoceré a alguien nuevo? ¿Quién sabe donde aprenderé cuál es el siguiente paso?

Salir corriendo

2007-06-16T16:15:00.000-04:00

No tenía la más minima idea que escribir. Y de alguna manera me siento responsable y con el deber de actualizar esto... por absurdo que suene.
Así que cuando entré al blog de Daniel me vino la inspiración recordando algo que sucedió ayer y ya estaba dejando de lado.

Ayer, en la tarde salí a caminar sin ninguna razón. A ver que me deparaba el camino...
Necesitaba salir de mi casa un rato...poder estar sola para pensar y no verme interferida por otras cosas... pero no quería hacer nada en específico...solo poder tener la posiblidad de reflexionar.
Agarré mi bolso, guardé algo de plata y me dispuse a ir a donde se me diera la gana.

Caminé mucho... al principio sin rumbo definido pero luego decidí que quería caminar hasta el metro y luego tomármelo para ir a ver a un amigo. Una vez en el metro (que no está cerca de mi casa) decidí que mejor caminaba hacia la siguiente estación....
Finalmente me tomé el metro...llegué al Parque Bustamante, estuve 10 minutos y me devolví.
Y caminé la vuelta.

No sé en realidad de qué me sirvió el haber salido...lo único que sé es que quiero hacerlo de nuevo.
Ese alivio de poder alejarme de todos por un segundo y sentirme verdaderamente dueña de mi misma me ayudó a comprender muchas cosas.

No sé porqué..pero me acordé del libro de Paul Auster "La Música de Azar" cuando el personaje principal comienza viajando por USA un año entero con el simple objetivo de viajar.

Hoy me siento así. Ahora mismo no aguanto las ganas de salir de nuevo...no aguanto las ganas de tomarme una micro y bajarme donde sea que me lleve.
Quizás es porque necesito salirme de la rutina y romper drásticamente con ella... quizás es porque necesito marcar un cambio concreto para sentirme mejor.

Quizás necesito un cambio concreto para sentirme viva... porque ahora no lo siento

Cambio radical?

2007-05-31T18:08:00.000-04:00

Hace un par de días, en mi ocio, encontré la página de curso que hicimos en 7mo básico (ya van 4 años) y me puse a releer las cosas que yo misma había escrito.

Y si bien las cosas en general eran chistosas (y no podía evitar pensar como era que yo había llegado a ese nivel de estupidez) e inofensivas, fue bastante impresionante notar el cambio.

Bastaba con mirar mi "biografía". Donde dice "Lo que nunca se vio" aparecía "La Cata fuera de un carrete"

Suena como si fuera otra persona. Yo? Carreteando siempre?

Yo que no voy a un carrete como fiesta hace muchísimo tiempo, porque simplemente, ya dejó de motivarme?

Yo, para quien una noche ideal es en el cine o en la casa de alguien?

YO ERA ESA PERSONA?

Parece irreal.... y cuando lo comentaba hoy muchas se reían..porque es cierto. Esa era yo antes, y para bien o para mal hoy soy una persona totalmente diferente

Si me encontrara conmigo misma, no me reconocería... porque realmente tenía la cabeza en otro lado.

Y es interesante a veces darse cuenta de esas cosas, porque si bien hay cambios que son notorios incluso para uno misma, la mayoría de las veces uno no se da cuenta de como ha ido modificándose sus intereses, sus amistades, su personalidad..etc

Creo que pocas veces me había sentido tan diferente (la única ves que me había pasado tan explícitamente fue luego de volver del viaje a Colonia, donde me sentía totalmente ajena en un círculo que siempre había sido mío)

No sé...quizás parezca absurdo reflexionar sobre ello, considerando que sigue siendo muy poco tiempo, y el cambio radical de mi vida lo podré notar en mucho tiempo más, cuando hayan mas experiencias que contar y más razones para sentirme diferente.
Pero eso es lo que siento a veces...y es complicado no poder determinar si fue un cambio para mejor o no... si verdaderamente hoy soy una mejor persona que hace 4 años..

Quizás la respuesta es que no lo soy. Quizás me desvié por un camino que no debería haber tomado y quizás ya es demasiado tarde para retomar ciertas cosas.
O quizás si sirvió este tiempo...quizás el cambio me hizo diferente ero en un buen sentido, y lo vivido antes sirve como experiencia.

Porque no me arrepiento de haber sido así. Aunque ahora me da verguenza leerme, no me arrepiento.

Porque como dice el cliché, las experiencias son las que te hacen quien eres....y quizás si nunca hubiera vivido eso no estaría escribiendo esto ahora.

No estaría pensando esas cosas ahora.

Insomnio

2007-05-19T13:32:00.000-04:00

Creo que me estoy volviendo loco.
Ayer en casa de María de pronto olvidé donde estaba y me sentí completamente desorientado. Comencé a pensar que quizás había sido secuestrado y grité como desquiciado.
De pronto todo volvió a la normalidad y me encontré tirado en el suelo con la ropa rasgada.

No sé que hacer. He pensado que quizás debería auto-internarme en un hospital psiquiátrico y obligarlos a ponerme una camisa de fuerza. Pero eso sería estar un poco loco, ¿No?
Aunque no creo que importe considerando que ya estoy loco.
Quizás como ya admití mi locura el camino de la rehabilitación es más rápido... al menos me ahorro la parte donde grito que para mí todo fue real.
Si estoy loco, y sé que lo estoy, ¿dejo de estarlo? Que complicado parece todo esto de la aceptación del problema.

Aunque la verdad no me atrevo a internarme. Quizás una vez dentro me doy cuenta que la locura solo era pasajera y no me dejan salir y me vuelvo loco de puro sentirme encerrado.
Así que sería mejor para mí adaptarme y hacer como que no ha pasado nada.

María me llama cada 2 horas para saber si todo va bien. Quizás que pensará de mí. Es casi como si creyera que voy a hacer una tontería como conducir ebrio o tirarme de un edificio. ¿Qué tipo de hombre cree que soy? Claramente no tiene una visión muy positiva de mí.

Pero en realidad… ¿Qué tipo de hombre soy? ¿Qué clase de persona pierde de pronto por completo la conciencia de quien es y se siente secuestrado? Me preguntó cada minuto porqué será que se me ocurrió eso del secuestro. Quizás en mi subconsciente es un tema importante, pero no sé porqué. Hasta donde recuerdo, nunca he sido secuestrado.
Quizás me secuestraron y borraron mi memoria, y el único recuerdo está en mi subconsciente…. aunque solo pensarlo me hace sentirme parte de una película de ciencia ficción barata.

María está llamando una vez más. No quiero contestarle. Me va a decir por duodécima vez que debería ir para allá, y yo no quiero. Le digo que estoy bien, pero la verdad es que tengo miedo de que su casa esté relacionada con mi problema y sufra algún tipo de recaída. Prefiero estar en mi casa escuchando música y pensando que todo fue parte de mi imaginación.

Quizás así lo fue. Quizás soy un loco esquizofrénico y todo ocurrió en mi mente. Quizás incluso María es parte de mi imaginación y yo hablo por teléfono con un ser que no existe.

Pero yo conozco a más personas que conocen a María. Y me da escalofríos solo imaginar que todos ellos son imaginarios. Creo que pensar que estoy sufriendo alucinaciones simplemente por stress es más reconfortante.
Sé que el stress es el problema. Debería dejar de trabajar y darme un mes para viajar por el mundo.
Pero sé que no puedo darme el lujo de gastarme miles de dólares en un viaje, los que después significarán años de ahorros y el fin de la posibilidad de cambiarme de este departamento minúsculo.

Pero el stress me impide dormir, me hace estar tenso todo el día y me hace alucinar que estoy siendo secuestrado.
Me siento cansado, pero no quiero ir a dormir. Sigo demasiado aterrorizado y no quiero admitirlo. Quizás debería ir al médico después de todo para dejar de hacer suposiciones absurdas sobre el exceso de trabajo.

Pero no estoy de ánimo para esperar durante una hora en un hospital, y no quiero tener que pagar mucho y atenderme en una clínica.

Odio que el dinero sea tan importante. Deberíamos vivir en la época donde todo funcionaba por el trueque. Si cazabas un animal grande tenías suficiente para cambiar por lo necesario para tu familia durante un periodo largo de tiempo.
Ahora no, todo es distinto. Todos buscan obtener más y más dinero. No se quedan con sólo lo que necesitan… quieren más. Quieren acumular y acumular dinero, que probablemente nunca podrán gastar.
Y por eso todo es más caro.
Y yo termino necesitando una clínica de tanto que me estreso para ganarme la vida.

Todo se vuelve borroso. Me asusto pensando que es una recaída y que volveré a imaginar cosas. Demoro cerca de un minuto en darme cuenta que solo son mis ojos entrecerrándose por el sueño los que me dan esa visión nublada.

Voy a la cocina a prepararme un café. No quiero dormir. Más bien quiero despertar y darme cuenta que todo fue un sueño y que no hay nada que temer.
Pero no queda café. No tengo dinero para comprar más del bueno y no aguanto los cafés de mala marca. Maldito dinero.

María llama nuevamente. No le contesté antes y por eso debe haberse preocupado. No me importa, que piense que me suicidé o que se yo.
Estoy resentido porque en el fondo siento que ella es la culpable de todo esto.

Quizás si me hubiera querido desde un principio y hubiéramos formado una vida juntos yo no estaría viviendo en este departamento tan minúsculo, si no con ella en su casa de 3 pisos. Quizás en ese caso yo no tendría que matarme trabajando para poder sustentarme y podría vivir del dinero su padre. Quizás no estaría con estrés y no tendría alucinaciones donde me creo secuestrado.

No voy a darle el gusto de calmarla. Ojalá que llame por horas y horas y se vuelva loca pensando que yo hice cualquier tontería.
Quizás lo haga solo para atormentarla. Para que ella se entere en 2 días que conduje ebrio y me maté en una curva solo para que ella supiera que me cagó la vida.

Break

2007-05-07T14:03:00.000-04:00

No voy a escribir textos lastimeros ni intentar lograr su compasión..
Entonces para evitar hacer el ridículo, hago un descanso de blog.

Una poetisa cualquiera

2007-04-26T18:43:00.000-04:00

Nunca me han gustado los poemas. Generalmente los encuentro demasiado rimbombantes y no terminan de convencerme (aunque como todo en la vida, existen las excepciones)
Pero un día en un arranque de inspiración se me ocurrió algo que escribir que no daba para cuento (que es lo que comunmente escribo) así que abri un Word y escribi el primer poema de mi vida.

Una semana después me enteré que había concurso de poesía en mi colegio, el cual tiene fama de hacer un desayuno espectacular para la premiación y muerta de verguenza mandé el poema. 2 semanas después, el último día de plazo escribí otro. Sería el segundo poema de mi vida.

Y fue la premiación. Y yo me dedicaba a comer mientras decían lo clásico: "Este año los poemas estuvieron mejores que nunca" "Nos costó muchísimo elegir"..y yo no estaba muy preocupada, no me había nisiquiera imaginado que pudiera llegar a ganar nada.
Y mientras decían las menciones honrosas (2) escucho que dicen "Catalina Fernández"

WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT???????????????????
YO???????????????????????????????????

Y pasé adelante impresionada y leí mi poema. Y como ahora me creo una poetisa cualquiera lo muestro aquí, porque estoy muy contenta y quiero compartirlo.
No creo que en realidad sea muy bueno...pero considerando que es el segundo que escribo (porque ese fue el que ganó) creo que tiene su mérito.
Espero que no me lo desprecien mucho....pero si no les gusta coméntenlo con confianza.

No hay respuesta

Te pregunté como era ser feliz
No respondiste
Te pregunté que era ser libre
No hablaste
Te pregunté sobre el amor
No dijiste nada
Te pregunté sobre el dolor
Lo evadiste

Te pregunté que era la vida
No sabías
Te pregunté que era el miedo
Callaste
Te pregunté que era morir
Y al fin algo murmuraste
Dijiste que no sabías nada
Que nunca lo habías aprendido
Que solo sabías sobre la muerte
Porque en la muerte habías caído

Un día supe las respuestas
Y las quise compartir contigo
No pude
No estabas
Nunca habías existido

Y el otro poema, al cual le tengo más cariño y yo considero mejor es este.

Suficiente

No quiero más
No quiero volver a escucharte
Ni sentir tus abrazos
Ni tocar tu cuerpo

Me canse de las palabras
Que nunca tuvieron sentido
De sentirme frágil a tu lado
De quererte y tener miedo

De llorar cada noche
Por no tenerte
De gritar sin ser oída
De caer eternamente

Me cansé de esperarte
De perder el día entero
De decir que te quiero sin sentirlo
De decir que lo siento sin quererlo

Dominga Mendieta

El clasismo

2007-04-15T17:03:00.000-04:00

Durante toda mi adolescencia, he sido testigo de diferentes muestras de clasismo en los adolescentes ABC1.

La más común siempre ha sido la burla a los nombres tipo "Byron Pérez" o "Katherine Dominguez". No se porqué, pero llamarse así siempre ha sido sinónimo de ser "flaite" o "chula".

Nunca se me va a olvidar cuando veíamos un video en historia, sobre los gobiernos anteriores al golpe militar, mostraban testimonios de personas del campo que hablaban sobre lo que había significado para ellas. Creo que la gran mayoría de mis compañeras estaban más preocupadas riéndose del nombre de la persona (un nombre similar a los recién mencionados) que de escuchar realmente estaba diciendo.

Teleseries como "Brujas", donde se mostraba la vida de una familia humilde que había surgido luego de ganarse la lotería, en realidad eran una burla a esta realidad, donde los sonsonetes se exageraban y se hacía énfasis en esta condición de "new rich". Y a todos les encantaba.

¿A que voy con esto? A que ese tipo de actitudes en la sociedad, hacen que se haga cada día más y más clasista. Al reirnos de una familia cuyos hijos se llaman Byron, Jason y Sharon Jeannete, lo que estamos haciendo es reirnos de la realidad de miles de chilenos, cuando más bien deberíamos preocuparnos.

En el mundo ABC1 donde yo también vivo, a muchas les enseñan una realidad distorcionada de la pobreza, y les inculcan que hagan servicio como si estuvieran haciendole un favor a las personas que van a ayudar. ¿Resultado? Muchas consideran que ir a hacer servicio es ir a "ayudar" a los demás. A "sacarlos de la pobreza"...una actitud paternalista que solo logra aumentar el sentimiento de superioridad de la clase alta por sobre la clase baja.

Que día nos van a enseñar correctamente que se debe tratar de igual a igual a cualquier persona, venga de La Dehesa, Quilicura, Las Condes o La Pintana. Que el que hablen con un cierto sonsonete o tengan un cierto nombre no los hace motivos de burla. Que quizás hablan con un lenguaje que nos parece vulgar, pero no por eso ellos mismos van a serlo.

Conozco tantas personas que tienen miedo de conocer eso. Tienen miedo de salir de la burbuja que los protege, y muchas veces optan por seguir un camino que mantenga esa realidad. Quizás a muchos les da miedo relacionarse con personas diferentes a ellos porque no saben del todo como van a reaccionar.

Les aterra darse cuenta que quizás una persona de una situación económica menor a la suya, quizás puede ser más inteligente que ellas mismas, o que quizás puede ser una amiga más.

Cuantas personas conozco que a veces optan por universidades privadas por sobre tradicionales, porque las tachan de comunistas, flaites u ordinarias. Porque están tan acostumbradas a una realidad que les da miedo conocer otra.

Después de todo, nos guste o no, la burbuja es donde estamos más seguros.

Pero algún día tendremos que darnos cuenta que conocer realmente la realidad de nuestro país no significa haber ido a conchali a hacer servicio, o haber conversado con alguien que vive en una mediagua.

Conocer la realidad de nuestro país es llenarnos de esa realidad que nos rodea pero que no notamos. Conocer la realidad de nuestro país es realmente proponernos buscarle una solución...pero no porque nos enseñaron que hacer eso sería ser mejor persona, si no porque realmente nos damos cuenta que TODOS merecemos las mismas oportunidades.

Da igual si se llaman Byron, Jonathan, o Catalina. Lo que importa es que son personas.

Circulo Vicioso

2007-04-04T18:30:00.000-04:00

Me levanté y él no estaba.
No me sorprendí....la verdad es que cada mañana sucedía lo mismo.
El se escondía arrepentido de lo que habíamos hecho, pero terminaba cada noche de vuelta en mi cama.
Nunca entendí por qué era así. Por qué se arrepentía de demostrarme que me quería...porque huía de algo que no podía evitar.
Y por qué noche a noche olvidaba su arrepentimiento y regresaba...y luego se iba...y luego regresaba.

Últimamente, no se si en realidad me quiere. Quizás huye cada mañana del compromiso, y vuelve cada noche solo en busca de pasión.
Y yo sigo aquí...esperándolo. Resignándome al hecho de que volverá en la noche y me dirá que me ama y que se arrepiente. Dirá que nunca más me dejará....y yo le creeré.

Quizás hoy no. Quizás al fin me daré cuenta de todo lo estúpida que he sido y no lo dejaré entrar a la casa.
O mejor dejo eso para mañana...y hoy aprovecho nuestra última noche.

Sí..mejor mañana

Yo soy especial

2007-03-28T17:12:00.000-04:00

Luego de ver en varios blogs la cadena de las "6 rarezas" la Vale Danker me agregó a esta cadena milenaria que ha dado la vuelta al mundo y va a salvar a Johnny del cáncer.

Bromas aparte, aquí van mis 6 rarezas

1.- No aguanto a las mismas personas durante todo 1 día (con la sola y romántica excepción de mi pololo). Me vuelven loca. Necesito mi momento sola para poder descansar y relajarme. Cuando me voy de vacaciones con amigas, me suele suceder que hay una hora del día en la cual LAS ODIO (nada personal)

2.- Tengo una memoria impresionante que guarda los datos más inútiles. Si bien no puedo quejarme de que no me sirve para el colegio, muchas veces olvido antes las partes del cuerpo que los otros datos freak.
Me explico. Mi memoria es capaz de almacenar tanto nombre y dato de saga perna que exista (Léase Harry Potter, El Señor de los Anillos y Star Wars). Especialmente con las 2 primeras llego al nivel de saberme cuantas escaleras hay en el castillo y los nombres de las casi 100 razas que existen...pasando por las lenguas. Y la verdad esa información no sirve de NADA pero por alguna razón la retengo igual (tambiéns suelo memorizar los 2dos nombres de los personajes, el nombre alternativo de una planta, o una raza, o una lengua, etc)

3.- No me gusta faltar a clases. Yo personalmente no lo encuentro una rareza, pero la mayoría de la gente si.
Me desespera esa sensación de llegar a clases y no entender un carajo lo que están hablando. Mi manía de saberlo todo me impide mantenerme en la intriga...por tanto faltar a clases significa estar todo el día poniéndome al día de las diferentes cosas...y más aún ahora que nisiquiera tengo las clases con mi curso. Muchas veces, aunque me sienta un poco mal o esté muerta de sueño, prefiero ir a clases (aunque el día no tenga nada de productivo) por si es que llegan a hablar de algo importante (y nunca falta que JUSTO el día que falto, JUSTO ese día pasa algo entretenido)
Además cuando falto a clases me termino despertando temprano y no logro dormir más.

4.- Me uno a la moción de la Vale. No se de música. Si escucho una canción, soy incapaz de definirla en su estilo (rock, pop, jazz, metal, hip hop, etc). Para mí la música es música tranquila, música animada o música gritona (que suele ser el metal). Y si bien me jacto de conocer muchos grupos diferentes, la máxima relación de estilo que puedo hacer es "se parece a..." o "suena parecido a..."
Ah...y nunca he sabido la diferencia entre hip hop y rap. A ambos les digo hip hop.

5.- Releo los libros una...y dos...y tres...y cuatro...y cinco...y muchas veces más. Si un libro no lo releo, es que no me gustó. Me encanta volver a leer la historia y captar cosas diferentes. Hay libros que he leído más de 10 veces y me sigo entreteniendo, incluso sabiendo lo que va a pasar.
Si bien mucha gente relee libros una o dos veces, para mí eso no es suficiente. Los libros que tengo en mi repisa de la pieza han sido víctima de mi manía al menos sobre 5 veces.

6.- Le tengo FOBIA a los timbres. Pero de verdad FOBIA. Nunca se que decir en los timbres. En las casas de mis cercanos, nunca me siento del todo cómoda diciendo "soy la cata" (y qué pasa si me contesta alguien que no sabe quién soy?) y cuando no es una casa conocida solo soy capaz de decir "está ....." (el problema es cuando la respuesta es SI y no abren la puerta..ahí si que me quedo muda)
Muchas veces prefiero llamar a la gente por teléfono y decirle que estoy afuera, a tocar ese timbre.

Bonus Track.- (lo siento..se me acaba de ocurrir) ODIO LA INTELIGENCIA EMOCIONAL. La odio..de verdad la odio. Entiendo el concepto y estoy totalmente de acuerdo que saber relacionarse con los demás es muchísimo más importante que el saber cosas específicas...pero no tolero la expresión de INTELIGENCIA. Me suena a que el tipo que lo inventó quiso ponerle esa palabra al principio para que sonara más importante.
Muchos me han explicado que es porque uno tiene que utilizar el razonamiento..y estoy de acuerdo...pero no por eso se tiene que llamar INTELIGENCIA EMOCIONAL. Encuentro que es el nombre mas chulo de la existencia (y todas mis amigas han visto mis caras de exasperación ante ese término)

Y el problema es que casi toda la gente que conozco que tiene blog ya siguió la cadena (me llegó un poco tarde) así que no podré etiquetar a 6 más...

Cholo (a ver si se anima a actualizar su blog)
Alguno de mis hermanos (1 o 2) aunque no se si me los imagino respondiendo cadenas.
Y si alguien más se anima...bienvenido sea.

[No se si mis rarezas son muy entretenidas. Quizás hay más...pero no se me ocurrió]

Solo sé que quiero escribir

2007-03-22T18:22:00.000-04:00

A veces tengo ganas de escribir sin motivo alguno...como hoy.
Tenía muchas ganas de actualizar el blog pero no sabía que poner en él.
Un cuento? No tendría sentido...no estaría escribiendo si no copiando y pegando los cuentos que ya he escrito (porque no estoy con creatividad para inventar un nuevo)

Lo único que me ha sucedido que no resulta demasiado emocionante es que estoy muy feliz. Es impactante darse cuenta que el estar feliz la mayoría de las veces resulta aburrido de contar. Muchas veces los dramas o los problemas son bastante más entretenidos.

Pero no tengo dramas ni problemas. La verdad es que estoy bastante contenta y eso es lo único que tengo que contar.

Por qué tan contenta? No lo sé. Generalmente en esta época del año ya comienzo a contar los días que faltan para salir de clases, para mi cumpleaños, para semana santa, para las vacaciones de invierno, para las vacaciones de septiembre..y todo eso CON y SIN contar fines de semana (esto no es una exageración..les prometo que es real)

Pero este año no. Quizás sea porque al tomar los ramos que más me gustan (biología mención, química electivo y teatro) lo paso mejor en clases. Verdaderamente puedo decir que NO me he aburrido desde que comenzaron las clases (aunque me doy cuenta, que llevan bastante poco)
Y eso me hace feliz. Porque a pesar de que tengo sueño, voy con ánimo en las mañanas al colegio...voy de mejor humor.
En clases no me aburro por tanto el humor se mantiene y llego a mi casa menos cansada de lo que llegaba el año pasado..eso también está relacionado con el humor.

Y sorprendentemente todo se hace más facil. Incluso la relación con mi familia se ha hecho mas sencilla gracias a un simple buen humor y ánimo.
Pero me doy cuenta que tenerlo en Marzo es una cosa y que se mantenga hasta Diciembre es otra...probablemente en 4 meses voy a estar despotricando contra el colegio y contra mi misma por meterme en tantas actividades y nisiquiera darme tiempo para estudiar.

Pero que puedo hacer? Cansarse es humano y no me creo ninguna divinidad. Pero al menos voy a estar cansada 8 de 10 meses..y no los 10 enteros.

Cuenta hasta 10

2007-03-13T17:17:00.000-04:00

Ayer por la tarde, luego de salir del colegio, tuve que tomar un Transantiago para llegar a mi casa.

El paradero, relativamente cerca de mi colegio, estaba lleno de gente cuando llegué, por lo tanto cuando pasó el primer bus no intenté subir porque consideraba que los que llevaban más tiempo esperando tenían la prioridad.

Lamentablemente no todos lo que estaban esperando conmigo tenían la misma opinión. Gente que acababa de llegar corría para subirse al bus, sin importarle que alguien llevara más tiempo esperando.

Resumiendo, estuve en total 1 hora y algo más esperando hasta poder subirme finalmente (y tuve que ser bastante decidida para lograrlo)

La mayoría de las personas que esperaban ahí conmigo, y no lograban subirse al bus que pasaba, maldecían. "Que el gobierno, que la gente, que las empresas, que los buses..etc"

El 99% de la gente parada se notaba claramente molesta, aunque ellos a su vez también pasaban por encima a las otras personas.

Yo, asombrosamente (porque no es costumbre en mí) estaba totalmente calmada. La primera micro que me perdí me hizo sentir algo molesta, pero luego traté de tomarme todo con el máximo humor posible (ya cuando la 7ma micro pasaba y yo no lograba subirme, prácticamente sonreía...era demasiado absurdo)

Durante la hora entera que esperé, aproveché de reflexionar sobre el día, pensar lo que haría en la tarde, cantar canciones en mi mente, mirar a las personas de mi alrededor...etc. Cualquier cosa menos preocuparme por las micros que pasaban.

Y luego de llegar a mi casa 2 horas después de salir del colegio (la otra hora extra fue porque me confundí con la 2da micro que debía tomar y terminé caminando mucho), me sorprendió lo calmada que me había mantenido.

Yo, que suelo ser una persona bastante explosiva, que dice lo primero que se le ocurre, estaba igual como hubiera estado si hubiera llegado en 5 minutos a mi casa.

Luego lo analicé y me di cuenta que durante todo ese rato trataba de pensar en cosas más importantes. Por cliché que sea, yo pensaba "tengo una buena salud" "buena educación" "tuve un día tranquilo" "tengo una familia"....y de cierta manera esas realidades me hacían darme cuenta que esperar 1 hora una micro no era algo que mereciera enojarme. Y después de todo eso se asemeja con la filosofía de "Cuenta hasta 10"...porque cuando uno lo hace logra darse cuenta que la razón por la que uno iba a enojarse, no es tan importante.

Y la verdad es que ayer me sentí muy orgullosa de mi misma. No me creía capaz de controlarme tanto, y pude hacerlo, lo que me indica que podría hacerlo siempre (aunque es dificil)

Y una persona capaz de controlar sus enojos siempre es más agradable de tratar que otra persona que no. Por tanto si lograra poco a poco incorporarlo a mi vida me transformaría en una mejor persona.

Así que después de todo, debo agradecerselo al Transantiago =)

Nota: Perdón si encuentran muy cliché las imágenes. Me parecía que transmitían perfecto la calma que sentía en ese momento

Benditas Vacaciones

2007-03-06T14:26:00.000-03:00

Quizás alguno de los que leen esto no sabían, pero una de las principales razones por las cuales me hice este blog, era porque en el caldo de cabeza (http://www.systemdj.com) no me sentía con la libertad de escribir lo que quisiera. Pensaba que ya que era una página bastante masiva, a la gente no le gustaría saber lo que me pasaba a mi (lo que no tiene mucho de equivocado)

Pero este blog es MIO y YO tengo ganas de contar mis vacaciones.
Porque después de 2 días de clases (en que debo admitirlo, no he hecho casi nada) ya comienzo a añorar esos casi 3 meses de descanso.

Las vacaciones partieron en Buenos Aires (mi propio sueño del pibe...) Por distintas razones, que no necesitan ser nombradas aqui, desde muy muy chica que tenía ganas de conocerlo. Me la imaginaba como una ciudad totalmente cautivadora, y me parecía ridículo no conocerla considerando lo cerca que estaba (el lugar donde voy de veraneo está a más km)

Una vez allá, después de un viaje en avión bastante breve (aprox 2 horas), lo primero que me impresionó fue la humedad.
Siempre me imagine a Buenos Aires similar a Santiago en el tema de la temperatura y la humedad, pero la verdad tiene más similitud con Río de Janeiro.
Pero el calor a mi no me quita las ganas...pocas cosas lo hacen xD

Lo segundo que me impresionó fue la nula presencia de casas. Tampoco conoci la ciudad entera, pero la verdad es que lo que si conocí fueron calles muy estrechas con edificios. Daba la impresión de demasiadas cosas en un lugar donde no cabían del todo bien.

Y lo tercero que me impresionó fue lo realmente bonita que era la ciudad.

Mucho más allá del calor y del hacinamiento, Buenos Aires es una ciudad realmente preciosa. Se nota muchísimo la diferencia de cultura con Santiago, donde muchos de los monumentos más hermosos están totalmente rayados. Si bien si vi uno que otro graffiti, era muchísimo menos de lo que se ve acá..y eso era en gran medida lo que hacía que se viera incluso más bonita

Si bien no vi tanto tango en las calles como todos me repetían una y otra vez, tuve la suerte de ir en la noche a un espectáculo de tango (con el original nombre de tanguera xD) en un teatro.

El músical era espectacular. Cabe explicar que después de verlos bailar (eran todos claramente bailarines profesionales, muchos de los cuales deben bailar tango hace muchísimos años) me decepcionó un poco una pareja que vi bailando en la calle (aunque eran bastante jóvenes. deben haber tenido máximo 18 años)

Además la música era muy muy buena, y aunque la historia no tenía mucho sentido, la verdad yo no iba a ver una obra si no tango.

Aparte claro fui a los barrios de la Boca, Palermo viejo y la Recoleta (no pude conocer más porque estuve 4 días) No tengo fotos bonitas donde aparezca yo que merezcan ser puestas.

Lo que si fue especialmente bonito fue el zoológico. Mientras mis hermanas iban a comprarse ropa a un outlet, fuimos al zoo (yo, mi papá, JP y el Gute)

Y no quiero seguir subiendo fotos porque la entrada va a quedar muy grande.

Después de Baires estuve 1 o 2 semanas en Santiago y me fui a Rupanco.

No hay demasiado que contar allá. Estuve con Pipe 2 semanas así que muy bien eso, y estuvo bastante descansado. Dormi harto, jugamos tenis, vimos películas, anduvimos en zodiac (Q.E.P.D) y en kayak, jugamos póker..etcLa verdad lo pasé bastante bien a pesar del aislamiento. Fue una excelente oportunidad para desconectarme totalmente del resto de la gente.

Después de un año cansador, almenos a mí me dan ganas de desconectarme. De pensar en otras cosas...de dejar aparte todo lo sucedido y tener tiempo para reflexionar, para relajarme, para descansar y para estar con mi familia y con Pipe, con los cuales no estoy siempre.

Estas vacaciones tuvieron la capacidad de devolverme en Marzo totalmente renovada y descansada. Incluso con ganas de empezar un año nuevo. Porque a pesar del sueño y a veces la lata de tener que despertarse temprano y quedarse tanto rato en el colegio, ni yo puedo ocultar que dentro de todo me gusta saber. No me gusta quedarme en la ignorancia, y por tanto me interesan las clases, a pesar del sueño que me puede dar ir a ellas.

Aunque tengo claro que en 1 semana estaré contando los días que faltan para salir (no es un decir, literalmente lo hago en la agenda), tengo el presentimiento de que este va a ser un buen año. Al menos eso espero

Transantiago

2007-02-28T15:41:00.000-03:00

El Transantiago lleva más de 2 semanas funcionando. Y de a poco se van notando tanto sus beneficios como sus falencias.

Yo personalmente estoy totalmente de acuerdo con el Transantiago
Creo que es un sistema que por primera vez se preocupa de los usuarios. Si bien es cierto que ahora los buses van repletos, hay que admitir que eso ha sucedido siempre. Basta con acordarse la imagen típica de las micros amarillas donde las personas iban, literalmente, colgando de la puerta.

Pero con la preocupación me refiero a que es un sistema mucho más seguro. Los conductores tienen sueldo fijo, sin importar cuantos pasajeros lleven, lo que elimina esas carreras por las calles que muchas veces terminaban en atropellados.
Además este sistema permite bajar mucho la contaminación del aire, y notoriamente la contaminación acustica (que no debe ser mirada en menos. la gente que vive en lugares cercanos a grandes avenidas, escucha muchísimo menos...y puede llegar a alcanzar la sordera)

Aunque también me doy cuenta del problema de muchas personas (especialmente las que viven en la periferia de Santiago), las cuales tienen que caminar más que antes y tomar más de un bus.
Creo firmemente en la responsabilidad del gobierno, y tengo claro que esos problemas van a ser solucionados, a medida que se vayan conociendo.
Si alguien me cree ilusa, le cuento que ya se creo un nuevo troncal que cruzará un sector por donde no pasaba nada, y se alargó un recorrido para que la gente no tuviera que caminar tanto.
También se que hay un problema con los recorridos nocturnos, pero eso no es totalmente culpa del gobierno. Eso depende en gran mayoría de los dueños de los buses, porque son ellos los que al final de cuentas los sacan a la calle. Pero a pesar de eso se está trabajando en aumentar la frecuencia nocturna, e incluso cerrar más tarde el metro para que también se pueda utilizar.

Pero si hay una cosa que tengo muy muy clara, es que el Transantiago solo va a funcionar si nosotros queremos que funcione.
Si todos planeamos verdaderamente nuestros recorridos, y denunciamos sus falencias de manera CONSTRUCTIVA.
No sirve de nada decir que el Transantiago no funciona, ni que hay que volver al sistema antiguo. Hay que pedir cambios pero también dar ideas.
Y SOBRE TODO, hay que tener paciencia. De nada sirve irse a paro (como quieren hacer muchos estudiantes) en Marzo cuando el sistema recien comienza.
Lo único que pido, es que si quieren manifestarse de cualquier manera en contra del sistema, lo hagan cuando el sistema haya tenido tiempo para adaptarse, y nosotros lo hayamos logrado hacer.

Paciencia señores

Mi blog

2007-02-28T14:42:00.000-03:00

Siempre me ha gustado escribir.
La idea del blog es poder hacerlo libremente. Porque este espacio es totalmente mío.

Pronto lo comenzaré. Quiero tener las fotos del verano para partir.